Продолжение истории...

Вот такая история.... Довольно типичная, но от этого не менее грустная. Очень грустно снимать розовые очки и видеть человека таким, какой он есть на самом деле. Думаю, что и ОН может сказать тоже самое. Я-то знаю причину каждого своего действия, а ОН видит только результат, и зачастую, мои поступки вызывают у него полное недоумение и непонимание. А разобраться, что к чему, поговорить, ОН не хочет. Ему проще сказать мне какую-нибудь грубость и замолчать....
На следующий день мы с семьей уехали на несколько дней в другой город. Телефон я отключила, интернета не было. Так что реакции на свой поступок я не знала. Но предполагала, что и не будет никакой реакции. Самолюбие не позволит ему отреагировать... А каково было мне? Думаю, даже и писать ничего не надо... Но я улыбалась, и никто даже не догадался, как мне тяжело. Это во мне есть. Для окружающих я "девочка - праздник"!
Наконец я добралась до интернета. От него было 2 сообщения. Суть их такова:" Я тебя совсем не понимаю. Ты в своем собственническом желании не слишком ли далеко заходишь? Я общался и буду общаться с кем пожелаю и как пожелаю. Твои претензии  не принимаю и просить прощения не намерен. Но если вдруг, совершенно случайно, ты включишь голову, я готов к конструктивному диалогу" И чуть позже:" Тяжело разочаровываться в близком человеке, которому полностью доверял. Теперь я не верю ни одному сказанному тобой слову о твоих чувствах, это были просто красивые слова и ничего более. Ну что ж дело твое, плакать не буду. Бог тебе судья."
Лучше бы ОН молчал, как я и предполагала. Я бы потихоньку пришла бы в себя, успокоилась бы, все забыла. А эти его несправедливые слова опять задели меня за живое и я не смогла  ему не ответить:
" Больно осознавать, что ты так ничего и не понял. Да и не пытался понять. Вижу, что ты легко принял наш разрыв."
ОН: "Мне сейчас крайне тяжело от твоего вероломства, но жизнь отучила меня ныть и сопливить. И еще я гордый! Так что пошло все в *опу, жизнь продолжается. Буду любить тебя тихо и незаметно на расстоянии. А тебе счастья и радости!"
Вот так... А я в своей влюбленной голове все поняла как поняла. Что я последняя дура, раз сама сознательно пошла на разрыв, что человек меня все также любит, как и раньше, что я сама виновата, что ОН молчал последнее время, что я кругом виновата и нет мне прощения...
В этих мыслях я "варилась" пару дней, и чем дальше, чем больше убеждала себя, что я была не права. Что ОН меня все так же любит, и очень мучается от моего "вероломства". Что ОН хочет помириться, но просто не может сделать первый шаг, потому что инициатором "ссоры" была я. И еще одна очень четкая мысль:" Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО. Я БУДУ ПРИНИМАТЬ ВСЕ ЕГО УСЛОВИЯ, ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ОН ЗАХОЧЕТ МНЕ ДАТЬ, МОЛЧА СНОСИТЬ ВСЕ ОБИДЫ, ТОЛЬКО БЫ БЫТЬ С НИМ. ХОТЯ БЫ ВИРТУАЛЬНО". Я понимала, что это чистой воды мазохизм, что у наших отношений нет будущего, нет настоящего, есть только красивое прошлое.... Но мне было все равно! И я написала ему письмо....

Мой "демарш"

Я такой человек, что мне нельзя копить эмоции в себе. Никакие, ни положительные, ни отрицательные. Просто нельзя и все! Иначе рано или поздно наступит взрыв. Так и получилось....
Атмосфера накалялась. С моей точки зрения. Сейчас по прошествии времени я начинаю понимать, что мы с мужчинами совершенно разные. Нам, женщинам, требуются постоянные знаки внимания. Если мужчина хоть один день не сказал тебе, что ты по-прежнему любима, желанна, значит все - разлюбил))))) Конечно, я утрирую, но суть такова. А мужчине достаточно осознавать, что у него есть любимая женщина, и ему этого вполне достаточно, чтобы жить счастливо. Может я ошибаюсь?
Как бы то ни было, мою душу бередили мысли о том, что все, человек остыл, не хочет общаться со мной, просто почему-то не может прямо сказать это. Поговорить с ним об этом не было никакой возможности, он просто игнорировал эту тему. А страсти во мне накалялись. И мне казалось, что каждый день приносит все новые доказательства моей правоты.
Безусловно, факты были "налицо".  Мы общались только через интернет, и то крайне редко... Да и эта переписка носила такой, достаточно общий характер,"ни о чем". И все мои попытки вывести его на откровенный разговор ни к чему не приводили. Может быть ОН просто, как улитка, закрылся в своей ракушке от моих "натисков" и не желал от туда вылезать? Все может быть...
И тогда я, всеми правдами и неправдами, вызвала его на телефонный разговор. Разговаривал ОН очень нехотя, и это тоже укрепило меня в моих подозрениях. В конце разговора, крайне сложного для меня, ОН все-таки пролепетал "Я тебя люблю", но очень вяло и неуверенно. Может показалось...
А вечером того же дня, открыв "наше поле общения", я, как обычно, не увидела ничего в свой адрес, зато увидела демонстративный (более чем!) знак внимания другой женщине!Может быть и ничего страшного в этом не было, но это была последняя капля (извините за банальность), которая переполнила мою копилку эмоций! Состояние было ужасное! Нахлынуло волной, в которой я захлебнулась! Дальше свои действия вспоминаю как в тумане.... Дрожащими руками написала пару строк, что между нами все кончено, удалила все сообщения, сожгла все мосты... А впереди меня ждала не менее ужасная ночь. Не припомню такого состояния вообще. Глаза я даже не закрывала. Тупо смотрела перед собой, не замечая времени, а в голове стучала только одна мысль: "Конец. Конец. Конец!" Все, не будет больше ничего, все мечты оказались напрасны, надежды на продолжения счастья разбиты. У нас был очень резкий взлет, как же больно оказалось падать! Я понимала, что ОН не позвонит, не попытается разобраться, что же все-таки произошло. За эти несколько месяцев разлуки я очень хорошо его узнала! Тем более, может я в чем- то и ошиблась, была не права, но интуиция у меня развита как у любой женщины. И я думаю, что не ошиблась в главном - ОН охладел. Что ж, значит не судьба, будем учиться жить без него....

Инструкция: Как вести себя с мужчинами.

Итак, я допустила все возможные ошибки в общении с "Мужчиной моей мечты", то есть сделала все, чтобы ОН изменил ко мне свое отношение. Попробую их (эти самые ошибки) проанализировать, а заодно и Вас предостеречь!

1. Никогда не показывайте мужчине, что Вы чем-то недовольны!
Мы для них инопланетные существа, порхающие по жизни. И их это устраивает. Мы нужны им для приятного проведения досуга (вспомните гейш), а никак не для решения наших душевных проблем! Если какая-то реальная проблема  - обращайтесь, он поможет и будет чувствовать себя героем, а вот "Мне так грустно, поговори со мной", пожалуйста, не надо!

2. Никогда не требуйте внимания, захочет -даст сам, не захочет - требовать бесполезно!
Наверное каждая женщина (я очень на это надеюсь!), может припомнить случай, когда мужчина ради нее совершал что-то практически невозможное! У меня был случай, когда молодой человек нашел меня, приехал ко мне, хотя я не давала ему ни адреса, ни телефона. Он знал только населенный пункт и фамилию! Захотел увидеть и нашел!)))Ну это так, для примера)))) Просто я хочу сказать, что не надо думать, что ОН не пишет Вам, потому что у него сломался интернет, а не звонит, потому что нет денег на телефоне. Он этого не делает, потому что НЕ ХОЧЕТ! А требования внимания к своей персоне, лишь усугубят ситуацию.

3. Никогда не открывайте душу до конца и не говорите, что у вас на сердце!
Для этого есть близкие (!) подруги, мама или анонимный личный дневник))) Что касается моей ситуации, пока я держала дистанцию, не пускала человека в душу, не признавалась в любви (я произнесла эти слова вслух накануне его отъезда) все было отлично! А сейчас я только и говорю, что соскучилась, что мне плохо без него, что я думаю о нем постоянно, что безумно люблю его... Без конца лезу к нему со своими "душевными" разговорами, и Вы видите результат!

4. Демонстрируйте свою занятость!
И не просто демонстрируйте, а реально займитесь чем угодно, только не мозольте глаза и не надоедайте своему мужчине! Если честно, я очень занятой человек. Во-первых, у меня семья и дети, а это уже 80% времени! Во-вторых, я учусь на очном отделении и каждый день занимаюсь, иначе никак! Кроме этого я общаюсь с подругами, с коллегами, у нас есть друзья семьи, с которыми мы тоже регулярно встречаемся! Еще я ОЧЕНЬ люблю читать! (Я даже беру книги в библиотеке, представляете! Мне нравятся старые книги с пожелтевшими страницами, от них веет уютом, хочется забраться под шерстяной плед, включить торшер и погрузиться в мир, созданный автором!) И еще куча интересных занятий, в том числе уход за своей внешностью, что тоже отнимает немало времени! Но попав в рабство (сердечное) к этому человеку, меня все это перестало интересовать. Одна мысль: скорее домой, вдруг что-то напишет или выйдет на связь! Так жить НЕЛЬЗЯ! Я борюсь с собой, и надеюсь, выйду победителем!

5. Вышибайте клин клином!
Я не агитирую Вас спать со всеми подряд! Нет, ни в коем случае!!!! Я уже писала о том, что настоящее удовольствие в постели можно получить только с любимым мужчиной!
Я говорю о флирте! Это прекрасный повод привести себя в порядок, построить глазки, заставить сердце учащенно биться (что очень полезно для здоровья))) и отвлечься от грустных мыслей! Может быть! Вот моя история: сокурсницы вытащили меня в ночное заведение, потанцевать, расслабиться... Вечер, правда, был замечательный! Немного спиртного, приятная компания, отличная музыка! Во время танцев ко мне подошел парень. Симпатичный, не пьяный)))), совершенно адекватный. Пригласил танцевать. А почему бы и нет, подумала я! Слово за слово, оказался интересным собеседником. Не глупый, тактичный, в постель не тащит (редкое явление в ночных клубах!). Расставаясь, обменялись телефонами. Зачем? Видимо, хотела воспользоваться своим же правилом! Не получилось. Пошли звонки, назначили встречу, решили выпить кофе. Эта встреча была первой и последней. НЕ МОГУ! Никого не хочу, даже для флирта! Для меня существует только ОН, мой любимый! Самый лучший, самый интересный, самый желанный и родной!

Ну вот, 5 правил, выведенных из собственной истории. Было бы здорово их соблюдать и не допускать тех ошибок, которые совершила я. Мало того, что совершила, я их совершаю и сейчас! Разумом все понимаю, где-то даже получается себя остановить, удержать, но очень редко. Что ж это за чувство такое, которое берет контроль над разумом? Объясните, люди!

Первые звоночки...

Такая идиллия продолжалась месяц... А потом у него возникли служебные обстоятельства, по которым ОН не мог выходить на связь регулярно, лишь изредка. Я отнеслась к ситуации с огромным пониманием, старалась поддержать его, как могла. Писала ему нежные сообщения, зная, что рано или поздно ОН их прочитает. Иногда ОН отвечал, и это было счастье! А потом у него наступили долгожданные выходные (неизвестно, для кого они были более долгожданные, я тоже их ждала, надеясь получить свою "порцию"положительных эмоций!) И тишина....
Да, я все понимаю, человек устал! Это еще мягко сказано! Спать на службе ему приходилось урывками, по несколько часов, домой не отпускали, почти сутки приходилось проводить в замкнутом пространстве!Конечно, усталость зверская! Но я точно знаю одно: если соскучился, если любишь, если есть возможность, проснувшись поутру и сладко потянувшись, зная, что впереди у тебя целый выходной, найдешь несколько минут, чтобы отправить родному человеку несколько приятных слов. Если захочешь. Все остальное - отмазки!
Вот, собственно говоря, корень всех наших проблем. С этого момента ОН стал все реже и реже выходить на связь, а звонить перестал ВООБЩЕ!Конечно, я ждала, когда-то молча, когда-то высказывала свое недовольство, когда-то в мягкой форме, когда-то в не очень... Началось непонимание...
ОН: Как ты не поймешь, что я не могу жить одной тобой (хотя этого никто и не просил!), ты хочешь что бы я был твоим верноподданным (таких желаний я не испытывала!), пойми, я тут не один живу, у меня есть свой круг общения и обязанностей (да никто и не спорит, я вроде тоже не в пустыне обитаю!). Если я люблю, то я люблю, и я не вижу смысла "трындеть" (дословно!) об этом каждый день (раньше видел смысл, а теперь вдруг перестал!), тем более жизнь отучила меня особо откровенничать (месяц назад я об этом и не догадывалась, настолько все было откровенно!). Тебе мало того, что я все события в своей жизни проецирую на тебя, "Вот было бы здорово делать это с Настей" (я -то откуда могу это знать, если мне об этом не говорят!) Что ты еще от меня хочешь?!!
Я: Конечно, у тебя должна быть своя жизнь! Тем более, что мы оба прекрасно понимаем, что вместе нам никогда не быть! Но если уж мы полюбили друг друга, может постараемся сохранить этот нежный и романтический настрой как можно дольше? Ведь это положительные эмоции для нас двоих! Тем более, что доставить радость любимому человеку не так сложно, это займет всего несколько минут от твоего "широкого круга общения и обязанностей"!
ОН: Поздно меня переделывать, я такой какой я есть! А ты ведешь себя как дореволюционная барышня, которой показали, что за стеной есть грубый реальный мир! Этак я начну чувствовать себя Шреком!
Я: Да я и не хочу тебя переделывать, просто узнала-то я тебя совсем другим. Это два совсем разным человека: тот мужчина, которого я полюбила и тот, что открывается сейчас!.... Если ты меня разлюбил, так и скажи! Наберись смелости! И я отступлю.
ОН: Мои чувства к тебе остались прежними, только отошли на второй план.

Конечно, диалог приведен не дословно, это суть наших многомесячных перепалок, но смысл и многие его выражения переданы очень точно. Причем по памяти. Не могу забыть эти обидные, несправедливые слова, и, к сожалению, они начинают затмевать то хорошее, что между нами было.
Я всегда считала, что неплохо разбираюсь в людях, многим подругам часто помогала своим советом, прекрасно знаю, как вести себя с мужчинами, что можно и нужно делать, а чего нельзя ни при каких обстоятельствах! Эти знания никуда не делись, я и сейчас все это знаю, но делала все с точностью наоборот! Я допустила все ошибки, какие только можно было допустить. Об этом я напишу в следующей главе и может кого-то это убережет от того состояния, в котором оказалась я.....

На краю вулкана...

Ну вот, вроде полностью "осветила" радужную сторону наших отношений... Пора переходить к трудностям, которые незамедлили появиться уже через месяц после разлуки. А так не хочется!!! Я, пока писала о хорошем, как-то опять погрузилась в воспоминания, мысленно пережила те сногсшибательные эмоции, которые ОН мне подарил... Видя, что происходит сейчас, мне даже как-то и не верится, что все, что я Вам писала, было. Но ведь это было, правда было!!! Куда же все подевалось?
И все-таки, оттягивая момент описывания проблем, хочу Вам рассказать еще об одном эпизоде....
 ОН уехал, а через неделю наступал Новый год. Друзья позвали его встречать праздник на вулкане!!!!)))) (на спящем, прямо рядом с кратером))). Семейные обстоятельства позволяли ему это сделать, и ОН отправился... Мы созванивались, когда ОН был уже на месте, и вот что ОН мне сказал: " У меня есть одно желание, и я воплощу его в жизнь... Когда наступит 12 часов, я подойду к кратеру, повернусь в сторону запада (то бишь в мою сторону))), и крикну тебе изо всех сил: "Настя, я тебя люблюююю!!!" Я думаю, ты меня услышишь!" И ОН так и сделал! Я в этот момент мысленно была с ним, и мне кажется, я его услышала... Вот такая между нами была невидимая связь. ОН мне говорил: "Здесь, дома, только моя оболочка, сам я, моя душа, с тобой!" И я думала о нем каждую секунду, мысленно представляла, где он сейчас и чем занимается. Я и сейчас так думаю, в моих чувствах ничего не изменилось....

Разлука.

Вот так, незаметно и очень быстро пролетели отпущенные нам судьбой дни.... Дни, заполненные любовью до краев, порой переливающие через край.... Последнюю неделю мы встречались почти каждый день, хоть на пару часов, просто увидеться... Боже, какое же это было счастливое время!!! Может зря я сейчас так убиваюсь и страдаю? Мне надо благодарить небеса за то, что у меня были эти, наполненные счастьем, дни?
Как бы то ни было, разлука наступила. ОН улетел. Да, мне было очень плохо и тоскливо, но мой любимый мужчина сделал все, чтобы я не чувствовала себя несчастной. Начались звонки, и его голос долетал до меня за эти самые злополучные 9 000 км. : "Родная моя, я ТАК тебя люблю!!! Девочка моя, я так благодарен тебе за то, что ты подарила мне эту сказку! И еще ты подарила мне мечту... Ты - моя мечта! Ты - моя настоящая и последняя любовь. Я никого и никогда так не любил, как тебя. И я знаю, что больше я никого и никогда так не буду любить, как тебя! Ты моя богиня! И знай, что я буду стремиться к тебе всегда и при любой возможности!...." И так мы разговаривали почти каждый день.... Помимо этого были бесконечные, нежные, полные любви сообщения, и такие же пожелания "доброго утра", не смотря на разницу во времени. И я ему верила.... Я полностью доверилась этому мужчине, раскрыла свою душу, растворилась в нем, несмотря на расстояние... Я верила, что ОН будет любить меня "вечно", верила, что ОН приедет ко мне при первой возможности, верила, что наши отношения будут продолжаться....
Вот объясните мне, в чем я была не права? В том, что мне 35 лет, а я, как маленькая, поверила в сказку? Или может быть в том, что я позволила себе полюбить? А может быть изначально не стоило позволять ситуации зайти так далеко?
        Но результат моих ошибок такой: мне всего лишь 35, а я больше НИКОГДА и НИКОГО не подпущу к себе так близко. НИ ЗА ЧТО!!!!


            Боюсь любви, а не любить  - не жить,
           Не вдохновляться и не волноваться...
           Ужели так всю жизнь по-волчьи выть,
           Звать к примирению,
           А встреч бояться?......

            А. Яшин. 

Подруга...

Мне сейчас очень хочется отвлечься от своей "истории любви" и написать про свою подругу Светлану (которая живет на Дальнем Востоке))). Мы подружились в студенческие годы  и продолжается наша дружба уже 17 лет!!! Это ли не показатель?! Особенно если учитывать тот факт, что уже 11 лет мы живем так далеко друг от друга. Это сейчас есть интернет, приемлемая связь, а раньше мы писали друг другу письма, самые настоящие, живые. Происходило это, конечно, редко, но как я любила получать ее послания, такие живые и интересные!!! А наши встречи, когда мы "болтали" часами и не могли наговориться....
Мы с ней совсем разные. Абсолютно. Как юг и север. Света, конечно, юг!))) Безгранично эмоциональная (я по сравнению с ней житель Прибалтики))), холерик, увлекающаяся натура, которая ненавидит однообразие! И еще она безумно талантлива. Причем во всем, только лишь подтверждая этим известную поговорку! Еще в студенческие годы я поражалась ее способности превратить убогую комнату в уютную квартирку, используя подручные средства. Именно у нее я научилась обклеивать картонные коробочки разноцветной пленкой. Это сейчас есть Икея, а раньше это было ноу хау))) Я, кстати, делаю такие коробочки до сих пор. Обклеиваю плотные обувные коробки и использую для хранения мелочей!...
Но это все цветочки... Эта девочка умела все: шить, вязать, вкусно готовить, рисовать. Она хорошо писала, ее рассказы даже печатались в "Космополитене" в свое время. При этом она прекрасно училась (и делала это так легко, не прилагая особых усилий, в отличии от меня)), была очень начитана и эрудирована. Позже я узнала, что она сама делает чудесных кукол и шьет им одежду. Сейчас она дизайнер, причем самого широкого профиля... Шторы, жалюзи - пожалуйста! Мягкую игрушку, сделанную с душой и необыкновенным мастерством - запросто! Дизайн-проект квартиры с прилагающимся собственноручным ремонтом - легко!
И все у нее в жизни спорится. Шикарно выглядит, молодо и эффектно. Причем одежду в магазинах не покупает, придумывает сама. Научилась водить машину и ловко рассекает по трассам Приморья))) (Я так, наверное, и не решусь никогда на такой подвиг). Если нужно завоевать мужчину, сделает это виртуозно, он и не поймет, как это произошло...
Мне очень нравится с ней общаться.Она для меня энергетическая батарейка, которая заряжает меня интересом к жизни, новыми идеями и просто позитивом! Она всегда внимательно, с неподдельным интересом выслушает меня, и обязательно скажет что-то такое мудрое и простое. Не навязывая свое мнение, даст направление мысли, и я понимаю, что все в порядке, выход есть!
У меня сейчас очень непростой период в жизни. Вы знаете, о чем это я... Вот вчера я опять полдня проплакала, не зная, что делать дальше, и чувствовала себя очень несчастной. А сегодня с утра звонок по телефону:
- Настя? Я звоню вам от Светланы, она передала вам подарок..
- Как подарок? Она же далеко! Вы там были и привезли?
- Нет, просто она попросила сделать вам подарок. Приезжайте...
Это моя любимая подруга заказала через интернет брошку ручной работы местному мастеру. Специально для меня, хотя день рождения у меня не скоро и 8 Марта прошло))) Просто так, чтобы сделать мне приятное и поддержать!!! Спасибо, подруга! Ты не представляешь, как много это маленькая брошка для меня значит! Это значит, что я не осталась одна в своей сложной ситуации! Это значит, обо мне помнят, мной дорожат! Это значит, все будет хорошо, и вместе мы справимся!!!!
И я хочу, чтобы ты знала, что я тоже очень дорожу нашей дружбой. И пусть общаемся мы не часто, я вспоминаю тебя постоянно, и просто помню, что есть на свете человек, который со мной на одной волне! Спасибо!!!!!

Только для взрослых....

                                                                             "Тем, кто верен в любви, доступна лишь ее
                                                                               банальная сущность. Трагедию же любви
                                                                               познают лишь те, кто изменяет..."
                                                                               О. Уайльд "Портрет Дориана Грея"
Наконец мы остались совсем одни... Каким же долгим мне показалось ожидание этого момента! И как сладостно было получить то, чего ТАК ждала! Я даже не пыталась себе представить как все будет, мне было все равно! Правда! Мне просто хотелось остаться вдвоем и насладиться вседозволенностью общения с желанным мужчиной.... Это был восторг, это было счастье, это были две половинки, нашедшие друг друга в этом огромном мире! Мне было с НИМ так легко и просто. Никакого ложного стыда, стеснения и невозможности сказать о том, что тебе нужно. Вспоминаю наш разговор в конце первой встречи и попробую передать его смысл с помощью книги П. Коэльо "Одиннадцать минут":
- Ты не получила оргазма,- сказал он.....
- Нет. Но наслаждение- огромное.
- Было бы лучше, если бы ты получила оргазм.
- Я могла бы притвориться - для того лишь, чтобы доставить тебе удовольствие, но обман - это недостойно тебя. Ты - мужчина. Мужчина в самом полном и прекрасном смысле этого слова.......

Коль уж у нас зашел такой откровенный разговор, признаюсь, что испытать оргазм с мужчиной, для меня большая редкость. И, мне кажется, дело тут ни в каких-то особенных ласках, дело в эмоциях. Такие уж мы, женщины, эмоциональные, это и наше достоинство и наша беда. Порой действительно, проще что-то изобразить, чем объяснять, что к чему))))
А ЕМУ мне не хотелось врать, и я не стала. Но, забегая вперед, скажу, что уже на следующую встречу ОН добился своего(!), и это была такая острота удовольствия, граничившая с помутнением сознания)))), что из головы ушли все мысли, кроме одной: "Это МОЙ мужчина и я его люблю!" С НИМ доставляло великую радость все: каждое прикосновение, каждый взгляд, говоривший о любви, каждая секунда, проведенная вместе. С НИМ я чувствовала себя самой красивой, самой сексуальной и самой желанной!
Чуть позже ОН мне скажет:" Мне очень нравится, как ты мне отдаешься. Я получаю от этого удовольствия больше, чем от своего оргазма." Помню, я про себя удивилась, что такого особенного было в моем поведении. А потом поняла: Я занималась сексом с любимым мужчиной. И в этом все дело.....

Лирическое отступление...

Почему я его полюбила? Ну провела бы неплохо время, получила бы новые впечатления, и преспокойненько жила бы себе дальше.... Я много думала об этом, но так и не нашла ответа.  А мысли приходят разные. Может быть права моя подруга, и действительно, мне пришло время полюбить, а ОН лишь оказался в нужном месте в нужный час? Но ведь в моей жизни периодически появляются разные мужчины, почему именно ОН?
Может быть это наказание свыше за мою неверность? Чтобы не думала, что все в жизни так легко и просто, погуляла и забыла.... Если это так, то я готова вынести ВСЕ до конца, лишь бы у моей семьи все было благополучно!
А может быть дело в том, что на меня обрушился ТАКОЙ поток мужской любви, что я сняла свою защитную броню, расслабилась, поверила этому человеку и открыла душу, куда тут же "заскочила" эта самая окаянная любовь? Как же ОН меня любил!!! Ему не возможно было не поверить, хотя сначала я относилась к его словам с опаской и подозрением. Как-то я осторожно отношусь к понятию "любовь с первого взгляда". А по его словам, именно так все и было. Если я почувствовала что-то "неладное" (в смысле - влюбленность))))  ближе к разлуке, то ОН - сразу после той самой первой встречи. Сначала ОН связывал эти ощущения с детской влюбленностью, говорил, что все эти годы где-то глубоко в душе жила эта искорка, а после нашей встречи - разгорелась с полной силой. Но потом ОН понял, что чувство, которое ОН испытывает, это любовь с первого взгляда к женщине, которую раньше ОН не знал. Конечно, сыграл свою роль "охотничий инстинкт" (это уже я так думаю). Ведь вначале я не давала поводов "делать какие-либо выводы". Я предстала перед ним замужней женщиной, полностью довольной своей жизнью. А так как у него изначально возникла симпатия, ему было интересно, получится добиться ее или нет... А чем сложнее охота, тем слаще добыча... Может быть и так. Но как бы то ни было, такого мужского "натиска" в своей жизни я не припомню. ОН очень красиво говорил о своих чувствах, превозносил меня на пьедестал, сделал все, чтобы даже в моменты когда мы не вместе, я постоянно чувствовала его любовь. Каждое утро он присылал мне смс с пожеланиями удачного дня, каждый день мы выходили на связь и "болтали" обо всем на свете, и в каждом его сообщении, даже самом незначительном, я чувствовала его любовь, его неподдельный интерес к моей жизни, и просто ко мне.
А ведь, если задуматься, я совсем его не знала. Я, наверное, действительно, создала себе образ, картинку "Мужчины моей мечты", и в эту картинку благополучно влюбилась!!! А за этой лубочной картинкой оказался жесткий (если не сказать жестокий), эгоистичный человек, с гипертрофированным чувством гордости и самолюбием....
Но я опять забегаю вперед!!!! Просто эмоции переполняют меня, мне так хочется выговориться, выплеснуть свою обиду и разочарование. Но я обещаю не торопиться и без "пристрастия" рассказать, как все было. Да, сейчас мне больно, но ведь было и счастье. Может быть мне надо быть благодарной ЕМУ за то, что  ОН подарил мне незабываемые ощущения, волшебные минуты и часы... Одни моменты нашей близости чего стоят!.... Но это уже совсем другая история....

Двадцать первое. Ночь. Понедельник....

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во тьме.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле....


И от ленности или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют....


А иным открывается тайна!
И почиют на ней небеса...
Я об этом узнала случайно,
И с тех пор я как будто больна.


А. Ахматова

Я с таким удовольствием рассказываю Вам о наших отношения, о его признании... (вот что значит, приятные воспоминания). А вы спросите, а ты-то его любила? Что это было для тебя, кроме того, что твоя размеренная жизнь взорвалась, как новогодний фейерверк?
Вы знаете, я очень плохо разбираюсь во всех этих "любовях". Очень давно я не испытывала это чувство (настоящее!) к мужчине. И неплохо жила, кстати, все эти годы!
...Сначала мне казалось, что нет, не люблю. Мне просто было очень хорошо с ним, сердечко трепетало в предвкушении встреч, доставляло удовольствие все, что было связано с ним. Потом к этим очущениям присоединилось желание. Самое примитивное плотское желание!!! Но я могу сказать точно, что так сильно я не желала близости ни с одним мужчиной! Здесь уж никакой философии "Любовь-нелюбовь". Здесь все конкретно и понятно. Поди не дети!)))))))
А уже ближе к нашей неминуемой разлуке я поняла, что со мной творится что-то неладное.
Во-первых, я думаю о НЕМ сутками. Буквально. Не отвлекаясь ни на минуту....
Во-вторых, мне доставляют боль мысли о разлуке....
В-третьих, я перестала замечать его недостатки, меня все в НЕМ умиляет и радует...
Ну и что это, по-вашему??????
Забегая вперед, скажу, что после нашей  разлуки прошло 5 месяцев. Много чего было за это время, хорошего и не очень (не очень, к сожалению, больше). А я также страдаю от невозможности увидеть его, услышать голос, прикоснуться..... Я также думаю о нем, вспоминаю то, что было, мечтаю о том, что могло бы быть, большую часть времени..... И мне не становится легче, ни смотря ни на что, а как-то даже сложнее......
Сказать Вам честно?  Я ТАК устала от этого состояния, устала от того, что никак не могу взять ситуацию под контроль, что мой разум не может взять верх над эмоциями, что я большую часть своего драгоценного времени трачу (пусть и мысленно) на человека, который яркой вспышкой промелькнул в моей жизни и скрылся, что я не получаю практически ничего взамен своих растраченных душевных сил, что я уже сама не рада этой внезапно свалившейся на меня любви!
Может быть прав был кто-то из великих, сказавший, что любовь - это страдание, а все остальное - симпатии? 

Про любоFF...

.... И продолжалась наша дружеская переписка целых два года. Никаких даже намеков на отношения мужчины и женщины, а только лишь поздравления с праздниками, обсуждение каких-то жизненных моментов... Скажу Вам даже больше, за это время ОН успел жениться! На девушке, с которой уже встречался несколько лет...
А потом ОН приехал. Нет, не ко мне. Он приехал по служебным делам на 2,5 месяца. Мы были в двух часах езды друг от друга. Конечно же, созвонились, договорились встретиться...
Очень хорошо помню эту первую встречу. Она, я думаю, стала знаковой в развитии наших дальнейших отношений.
ОН стоял в условленном месте, я его увидела сразу, а я шла ему на встречу. Я, действительно, была очень рада его видеть, бросилась ему на шею, а ОН обнял меня так крепко-крепко, и опять предательская мысль на подсознательном уровне: "Хорошо-то как!!!! Стояла бы так вечно!"
По прошествии времени и ОН делился впечатлениями этой первой встречи, которая и ЕМУ дала понять, что происходит что-то большее, чем просто встреча одноклассников. ЕГО эмоции лучше меня сможет передать мужчина, да не просто мужчина, а поэт....


Всего одно свидание,
Всего одно видение,
А в сердце - ожидание,
В груди - приобретение.
Во встрече необещенной,
Внезапной и божественной,
Я чуял - входит женщина,
Вся вылита из женского,
Из мягкого и нежного,
Из теплого и вкусного,
Из чистого и грешного,
Веселого и грустного.....


Что было потом? Видеться нам приходилось не часто. У него служебные обязанности среди недели, у меня - семейные на выходные. Недавно я села и подсчитала, что виделись мы всего 12 раз... Но мы общались... Как же мы общались!!!! С таким упоением и ненасытностью, с которым потом, немного позже, занимались любовью... Мы использовали каждую свободную минуту, чтобы послать друг другу сообщение, каждый свободный момент, чтобы выйти в интернет, ну а уж если была возможность встретиться, мы ее не упускали. Сначала это было опять же "дружеское" общение, но с каждым словом, с каждым взглядом мы приближались к пониманию серьезности происходящего.
Помню, как ОН признался мне в любви.... Мы встретились, решили сходить в кино. Абсолютно не помню какое))) Шли мы туда с самым заинтересованным видом, хотя в душе понимали, зачем влюбленные парочки туда ходят.))) Фильм прошел прекрасно! Дневной сеанс, народу минимальное количество. Последний ряд. Темнота. И дело даже не в том, что мы поцеловались первый раз. Дело в том, что это и было как в первый раз! Это было и понимание запретности "плода" и волнительное предвкушение чего-то необыкновенного. Такие чувства я не испытывала очень давно: дрожь в коленках, по телу не то, что мурашки бежали, нет, это были самые настоящие иголки!!!! И конечно же "бабочки внизу живота"!!!! Непередаваемые, нереальные ощущения! По прошествии времени какие-то вещи забываются, стираются из памяти, но эти моменты: первую встречу и первый поцелуй я запомню надолго!
Вышли из кинотеатра мы совсем другими... Могу точно сказать за свои ощущения: неизбежность продолжения, невероятное желание этого и страх. Что происходило в душе у НЕГО сказать сложно, но когда мы прощались, и я уже собралась уходить, ОН просто сказал, глядя мне в глаза: "Я тебя люблю." Вот так просто сказал такие простые слова. Я ничего не ответила, ушла, но что творилось у меня в душе передать сложно....


Что делать? Люблю, словно в юности ранней,
С трудом дожидаюсь коротких свиданий.
Стою под часами в условленном месте,
Целую тебя в полутемном подъезде.
В ночной электричке лечу, задыхаясь,
На сутки, как будто навеки прощаюсь.
При встрече ликую, в разлуке тоскую.
За что обречен я на муку такую?


Не девочка ты, да и я уж не молод,
А все-таки душу не выстудил холод.
Как в прежние годы, горю - не сгораю
Пылаю, подвластен то аду, то раю.


Тревожно и молодо я существую.
Как жадно я пью эту воду живую!
Люблю неустанно, не зная покоя.
За что же мне выпало счастье такое?


Я. Хелемский (1914)

Как все начиналось.

Если задуматься, история до банальности известная. Сейчас на эту тему создано столько сюжетов в программах типа "Простить. Понять.", сняты художественные фильмы, придуманы анекдоты.... А для тебя все как в первый раз. И плевать, что с кем-то что-то подобное уже происходило... Сейчас Вы поймете, что я имела ввиду.
Появилась социальная сеть, которая задела людей за живое: найти тех, с кем было так хорошо в детстве... Умные люди ее разрабатывали, знали куда надавить. Миллионы пользователей по всему миру, и новая тема для анекдотов:
"Супер-храбрость - это дать жене свой пароль от "Одноклассников""
"После выхода в свет сайта "Одноклассники" возросло количество разводов, внебрачных половых связей, и, как следствие, внебрачных детей от соседа по парте в первом классе..."
И я не стала исключением. С упоением искала друзей детства, так как живу сейчас за тысячи километров от места своего рождения. Да и школы было две. Радовалась как ребенок, когда кого-то находила. Начинала активно переписываться:
- А ты как?
- Да у меня все хорошо, ты-то сама где? Муж? Дети?
- Ну конечно, а у тебя?
- Ну и у меня...
Вот примерно где-то на этом этапе переписка начинала потихоньку урежаться, общих тем-то нет, а душу раскрывать, как оказалось, совершенно чужому человеку, как-то неохота... Реальная жизнь стала брать верх, на сайт я могла не заглядывать месяцами, и вдруг.... Открываю свою страничку, а на меня смотрит необыкновенно симпатичное, улыбающееся лицо и говорит (конечно не само лицо, а сообщение под ним. И не говорит, а пишет... Ой, что-то я совсем запуталась...)): "Настя привет! Это Я! Ты меня помнишь?" Текст сообщений буду приводить не дословно, так как я их, к сожалению, все удалила, списать неоткуда. Но смысл я очень хорошо помню... И этого мальчика, с которым сначала жили на одной площадке, потом ходили в один детский сад, школу, я тоже, конечно, помнила, правда, не очень хорошо, так как в 5-м классе я с родителями переехала в другой город. Но все равно было очень приятно его видеть. Кстати, расстояние между нами, на момент нахождения друг друга в социальных сетях, было 9 000 км. Вот так-то.... Но в тот момент меня это не смущало.
Что было потом? ОН позвонил, рассказал мне, что очень хорошо меня помнит, что всегда хотел меня найти, что я очень нравилась ему в школе, но он был стеснительный, и поэтому я об этом не знала (о том, что нравлюсь ему). Рассказал, что очень много чего было в жизни, а сейчас он выбрал очень сложную, но очень мужскую профессию - ОН моряк-подводник. И еще о чем-то говорил, и меня о чем-то спрашивал, а я просто слушала этот голос, что-то отвечала и очень хотела, чтобы разговор длился вечно... Конечно, я не осознанно этого хотела, а так, на подсознательном уровне. Это я сейчас все вспоминаю, анализирую, и понимаю, что продолжение было неизбежно. Просто неизбежно и все! И плевать, что между нами 9 000 км. Какая же это огромная и страшная цифра!!!!

Итак, ЛЮБОВЬ...

Итак, ЛЮБОВЬ. Она ли не воспета,
Любви ль в веках не воздано свое!
Влюбленные великие поэты
"Сильна как смерть" твердили про нее.

К тому добавить можно очень мало,
Но я сказала б, робость прогоня:
"Когда бы жить любовь не помогала,
Когда б сильней не делала меня,

Когда б любовь мне солнце с неба стерла,
Чтоб стали дни туманней и мрачней,
Хватило б силы взять ее за горло
И задушить. И не писать о ней!"

В. Солоухин (1924г.)

Любовь.... Что это такое? Сколько на земле влюбленных людей, столько и определений этим физико-химическим изменениям организма... Я очень люблю читать стихи хороших поэтов о любви. Порой просто поражаешься тому, что они чувствовали так же как и я, и еще могли так талантливо и точно эти чувства выразить! И поэтому я позволю себе использовать в своей "исповеди" некоторые строки, четверостишья, а где-то и целые стихи. Думаю, это поможет лучше донести и мою мысль.....


А как обстояли дела с этим таинственным чувством в моей жизни? Да, наверное, как у всех. Безумная любовь в 5 классе к мальчику Вове, потом уже более осознанная несчастная любовь к молодому человеку.... ой, даже не помню как его звали. Имя не помню, а боль, которую мне эти отношения доставили и некоторые вынесенные из той далекой истории выводы и принципы остались. А дальше были разные отношения разного характера и в конце-концов замужество... Не буду останавливаться на этой теме, скажу лишь, что жизнь есть жизнь, всякое бывало. Но последние годы я жила тихо и мирно, решилась родить долгожданную дочку, которой сейчас 3 года, наслаждалась материнством, наконец созрела осуществить свою мечту и получить еще одно желанное образование....вообщем, жила тихой мещанской жизнью и была по-своему счастлива...
И тут появился ОН.

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!

Всем привет!!!

 Меня зовут Анастасия. Я сейчас переживаю очень сложный момент в своей жизни. Я разочаровалась в любимом человеке... Старо как мир, ужасно банально, с кем ни бывает, скажете Вы! И будете 1000 раз правы... Но если перефразировать известного классика, можно сказать так: Все люди счастливы одинаково, а несчастливы - каждый по-своему... Я тоже была очень счастлива несколько месяцев назад, а теперь вот - несчастна. И понимаю, что одной мне не справиться!!! Мне надо с кем-то поделиться тем, что у меня на душе, выговориться.... Так дальше жить нельзя, я дошла до той черты, когда надо что-то решать, что-то делать.

Вы спросите: " У тебя что, нет подруги, с которой можно сесть и за рюмочкой чая все обсудить?" Есть! И даже две. Две Светы. Одна живет совсем рядом, а другая очень далеко - на Дальнем Востоке. И я с ними разговариваю, много и долго - не помогает!(((( Вернее, легче, конечно, становится, но не надолго... Я понимаю, что мне сейчас нужно вспомнить все. Кто я такая, как живу, и как все начиналось, всю историю отношений. И про своих подруг я Вам тоже расскажу. Они заслуживают внимания!)))) Итак, обо всем попорядку.....

Давайте знакомиться!

Итак... Мне 35 лет. По знаку зодиака я Дева. Последние лет 15 гороскопы не читаю, но еще с тех пор в голове засела фраза:"У Дев любовь к порядку порядку переходит в манию". Вот это про меня. Когда у меня в доме бардак, то и в голове неразбериха. А стоит убраться, как-то и мысли в порядок приходят...Очень люблю, когда все лежит на своих местах и пахнет свежестью!
К сожалению, я не могу разместить здесь свои фото по вполне объективным причинам. Я замужем, у меня растут двое детей. Но зато, благодаря такой анонимности, я могу говорить правду и ничего кроме правды!!!! А это здорово! Написать то, что ты действительно думаешь! Наверное поэтому нас тут так много!
Вы спросите:"А почему на месте фото кошка?" Охотно отвечаю, что, хоть это и самое частое сравнение женщины с животным (ну какая дура назовет себя курицей или коровой?), но в моем случае это очень похоже на правду!))) Я свободолюбивая (в разумных пределах, что позволяет мне жить в семье), всю жизнь была сама по себе. Могу сама делать все, что угодно: путешествовать, ходить по магазинам, принимать решения, да мало ли чего!))) Я очень общительный человек, но так же спокойно могу быть одна. Что еще? Могу быть пушистой и мягкой, а могу и поцарапать до крови. Ох, чего я только не могу!
Какая я внешне? К своей внешности я отношусь достаточно иронично.... особенно по утрам)))) Да и течении дня чаще я замотанная мамашка, каких сотни вокруг. Но если мне надо, то по мановению волшебной палочки, я превращаюсь в "безмятежную красавицу" с большими синими глазами. Как говорил мой "возлюбленный": "ангел с порочным взглядом"... Что-то в этом есть...
Ну вот! В двух словах))) постаралась честно и без прикрас набросать свой "портрет". А к особенностям своего характера я еще буду обращаться и не раз! Скучать не придется, тем более, что я обещала писать ТОЛЬКО ПРАВДУ! Вообще врать не люблю, мне проще о чем-то умолчать, чем что-то выдумывать, и потом держать это в голове, чтобы не забыть, кому чего наврал.
Теперь мы подошли к самому главному. Как все началось.....