Продолжение истории...

Вот такая история.... Довольно типичная, но от этого не менее грустная. Очень грустно снимать розовые очки и видеть человека таким, какой он есть на самом деле. Думаю, что и ОН может сказать тоже самое. Я-то знаю причину каждого своего действия, а ОН видит только результат, и зачастую, мои поступки вызывают у него полное недоумение и непонимание. А разобраться, что к чему, поговорить, ОН не хочет. Ему проще сказать мне какую-нибудь грубость и замолчать....
На следующий день мы с семьей уехали на несколько дней в другой город. Телефон я отключила, интернета не было. Так что реакции на свой поступок я не знала. Но предполагала, что и не будет никакой реакции. Самолюбие не позволит ему отреагировать... А каково было мне? Думаю, даже и писать ничего не надо... Но я улыбалась, и никто даже не догадался, как мне тяжело. Это во мне есть. Для окружающих я "девочка - праздник"!
Наконец я добралась до интернета. От него было 2 сообщения. Суть их такова:" Я тебя совсем не понимаю. Ты в своем собственническом желании не слишком ли далеко заходишь? Я общался и буду общаться с кем пожелаю и как пожелаю. Твои претензии  не принимаю и просить прощения не намерен. Но если вдруг, совершенно случайно, ты включишь голову, я готов к конструктивному диалогу" И чуть позже:" Тяжело разочаровываться в близком человеке, которому полностью доверял. Теперь я не верю ни одному сказанному тобой слову о твоих чувствах, это были просто красивые слова и ничего более. Ну что ж дело твое, плакать не буду. Бог тебе судья."
Лучше бы ОН молчал, как я и предполагала. Я бы потихоньку пришла бы в себя, успокоилась бы, все забыла. А эти его несправедливые слова опять задели меня за живое и я не смогла  ему не ответить:
" Больно осознавать, что ты так ничего и не понял. Да и не пытался понять. Вижу, что ты легко принял наш разрыв."
ОН: "Мне сейчас крайне тяжело от твоего вероломства, но жизнь отучила меня ныть и сопливить. И еще я гордый! Так что пошло все в *опу, жизнь продолжается. Буду любить тебя тихо и незаметно на расстоянии. А тебе счастья и радости!"
Вот так... А я в своей влюбленной голове все поняла как поняла. Что я последняя дура, раз сама сознательно пошла на разрыв, что человек меня все также любит, как и раньше, что я сама виновата, что ОН молчал последнее время, что я кругом виновата и нет мне прощения...
В этих мыслях я "варилась" пару дней, и чем дальше, чем больше убеждала себя, что я была не права. Что ОН меня все так же любит, и очень мучается от моего "вероломства". Что ОН хочет помириться, но просто не может сделать первый шаг, потому что инициатором "ссоры" была я. И еще одна очень четкая мысль:" Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО. Я БУДУ ПРИНИМАТЬ ВСЕ ЕГО УСЛОВИЯ, ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ОН ЗАХОЧЕТ МНЕ ДАТЬ, МОЛЧА СНОСИТЬ ВСЕ ОБИДЫ, ТОЛЬКО БЫ БЫТЬ С НИМ. ХОТЯ БЫ ВИРТУАЛЬНО". Я понимала, что это чистой воды мазохизм, что у наших отношений нет будущего, нет настоящего, есть только красивое прошлое.... Но мне было все равно! И я написала ему письмо....

Мой "демарш"

Я такой человек, что мне нельзя копить эмоции в себе. Никакие, ни положительные, ни отрицательные. Просто нельзя и все! Иначе рано или поздно наступит взрыв. Так и получилось....
Атмосфера накалялась. С моей точки зрения. Сейчас по прошествии времени я начинаю понимать, что мы с мужчинами совершенно разные. Нам, женщинам, требуются постоянные знаки внимания. Если мужчина хоть один день не сказал тебе, что ты по-прежнему любима, желанна, значит все - разлюбил))))) Конечно, я утрирую, но суть такова. А мужчине достаточно осознавать, что у него есть любимая женщина, и ему этого вполне достаточно, чтобы жить счастливо. Может я ошибаюсь?
Как бы то ни было, мою душу бередили мысли о том, что все, человек остыл, не хочет общаться со мной, просто почему-то не может прямо сказать это. Поговорить с ним об этом не было никакой возможности, он просто игнорировал эту тему. А страсти во мне накалялись. И мне казалось, что каждый день приносит все новые доказательства моей правоты.
Безусловно, факты были "налицо".  Мы общались только через интернет, и то крайне редко... Да и эта переписка носила такой, достаточно общий характер,"ни о чем". И все мои попытки вывести его на откровенный разговор ни к чему не приводили. Может быть ОН просто, как улитка, закрылся в своей ракушке от моих "натисков" и не желал от туда вылезать? Все может быть...
И тогда я, всеми правдами и неправдами, вызвала его на телефонный разговор. Разговаривал ОН очень нехотя, и это тоже укрепило меня в моих подозрениях. В конце разговора, крайне сложного для меня, ОН все-таки пролепетал "Я тебя люблю", но очень вяло и неуверенно. Может показалось...
А вечером того же дня, открыв "наше поле общения", я, как обычно, не увидела ничего в свой адрес, зато увидела демонстративный (более чем!) знак внимания другой женщине!Может быть и ничего страшного в этом не было, но это была последняя капля (извините за банальность), которая переполнила мою копилку эмоций! Состояние было ужасное! Нахлынуло волной, в которой я захлебнулась! Дальше свои действия вспоминаю как в тумане.... Дрожащими руками написала пару строк, что между нами все кончено, удалила все сообщения, сожгла все мосты... А впереди меня ждала не менее ужасная ночь. Не припомню такого состояния вообще. Глаза я даже не закрывала. Тупо смотрела перед собой, не замечая времени, а в голове стучала только одна мысль: "Конец. Конец. Конец!" Все, не будет больше ничего, все мечты оказались напрасны, надежды на продолжения счастья разбиты. У нас был очень резкий взлет, как же больно оказалось падать! Я понимала, что ОН не позвонит, не попытается разобраться, что же все-таки произошло. За эти несколько месяцев разлуки я очень хорошо его узнала! Тем более, может я в чем- то и ошиблась, была не права, но интуиция у меня развита как у любой женщины. И я думаю, что не ошиблась в главном - ОН охладел. Что ж, значит не судьба, будем учиться жить без него....

Инструкция: Как вести себя с мужчинами.

Итак, я допустила все возможные ошибки в общении с "Мужчиной моей мечты", то есть сделала все, чтобы ОН изменил ко мне свое отношение. Попробую их (эти самые ошибки) проанализировать, а заодно и Вас предостеречь!

1. Никогда не показывайте мужчине, что Вы чем-то недовольны!
Мы для них инопланетные существа, порхающие по жизни. И их это устраивает. Мы нужны им для приятного проведения досуга (вспомните гейш), а никак не для решения наших душевных проблем! Если какая-то реальная проблема  - обращайтесь, он поможет и будет чувствовать себя героем, а вот "Мне так грустно, поговори со мной", пожалуйста, не надо!

2. Никогда не требуйте внимания, захочет -даст сам, не захочет - требовать бесполезно!
Наверное каждая женщина (я очень на это надеюсь!), может припомнить случай, когда мужчина ради нее совершал что-то практически невозможное! У меня был случай, когда молодой человек нашел меня, приехал ко мне, хотя я не давала ему ни адреса, ни телефона. Он знал только населенный пункт и фамилию! Захотел увидеть и нашел!)))Ну это так, для примера)))) Просто я хочу сказать, что не надо думать, что ОН не пишет Вам, потому что у него сломался интернет, а не звонит, потому что нет денег на телефоне. Он этого не делает, потому что НЕ ХОЧЕТ! А требования внимания к своей персоне, лишь усугубят ситуацию.

3. Никогда не открывайте душу до конца и не говорите, что у вас на сердце!
Для этого есть близкие (!) подруги, мама или анонимный личный дневник))) Что касается моей ситуации, пока я держала дистанцию, не пускала человека в душу, не признавалась в любви (я произнесла эти слова вслух накануне его отъезда) все было отлично! А сейчас я только и говорю, что соскучилась, что мне плохо без него, что я думаю о нем постоянно, что безумно люблю его... Без конца лезу к нему со своими "душевными" разговорами, и Вы видите результат!

4. Демонстрируйте свою занятость!
И не просто демонстрируйте, а реально займитесь чем угодно, только не мозольте глаза и не надоедайте своему мужчине! Если честно, я очень занятой человек. Во-первых, у меня семья и дети, а это уже 80% времени! Во-вторых, я учусь на очном отделении и каждый день занимаюсь, иначе никак! Кроме этого я общаюсь с подругами, с коллегами, у нас есть друзья семьи, с которыми мы тоже регулярно встречаемся! Еще я ОЧЕНЬ люблю читать! (Я даже беру книги в библиотеке, представляете! Мне нравятся старые книги с пожелтевшими страницами, от них веет уютом, хочется забраться под шерстяной плед, включить торшер и погрузиться в мир, созданный автором!) И еще куча интересных занятий, в том числе уход за своей внешностью, что тоже отнимает немало времени! Но попав в рабство (сердечное) к этому человеку, меня все это перестало интересовать. Одна мысль: скорее домой, вдруг что-то напишет или выйдет на связь! Так жить НЕЛЬЗЯ! Я борюсь с собой, и надеюсь, выйду победителем!

5. Вышибайте клин клином!
Я не агитирую Вас спать со всеми подряд! Нет, ни в коем случае!!!! Я уже писала о том, что настоящее удовольствие в постели можно получить только с любимым мужчиной!
Я говорю о флирте! Это прекрасный повод привести себя в порядок, построить глазки, заставить сердце учащенно биться (что очень полезно для здоровья))) и отвлечься от грустных мыслей! Может быть! Вот моя история: сокурсницы вытащили меня в ночное заведение, потанцевать, расслабиться... Вечер, правда, был замечательный! Немного спиртного, приятная компания, отличная музыка! Во время танцев ко мне подошел парень. Симпатичный, не пьяный)))), совершенно адекватный. Пригласил танцевать. А почему бы и нет, подумала я! Слово за слово, оказался интересным собеседником. Не глупый, тактичный, в постель не тащит (редкое явление в ночных клубах!). Расставаясь, обменялись телефонами. Зачем? Видимо, хотела воспользоваться своим же правилом! Не получилось. Пошли звонки, назначили встречу, решили выпить кофе. Эта встреча была первой и последней. НЕ МОГУ! Никого не хочу, даже для флирта! Для меня существует только ОН, мой любимый! Самый лучший, самый интересный, самый желанный и родной!

Ну вот, 5 правил, выведенных из собственной истории. Было бы здорово их соблюдать и не допускать тех ошибок, которые совершила я. Мало того, что совершила, я их совершаю и сейчас! Разумом все понимаю, где-то даже получается себя остановить, удержать, но очень редко. Что ж это за чувство такое, которое берет контроль над разумом? Объясните, люди!

Первые звоночки...

Такая идиллия продолжалась месяц... А потом у него возникли служебные обстоятельства, по которым ОН не мог выходить на связь регулярно, лишь изредка. Я отнеслась к ситуации с огромным пониманием, старалась поддержать его, как могла. Писала ему нежные сообщения, зная, что рано или поздно ОН их прочитает. Иногда ОН отвечал, и это было счастье! А потом у него наступили долгожданные выходные (неизвестно, для кого они были более долгожданные, я тоже их ждала, надеясь получить свою "порцию"положительных эмоций!) И тишина....
Да, я все понимаю, человек устал! Это еще мягко сказано! Спать на службе ему приходилось урывками, по несколько часов, домой не отпускали, почти сутки приходилось проводить в замкнутом пространстве!Конечно, усталость зверская! Но я точно знаю одно: если соскучился, если любишь, если есть возможность, проснувшись поутру и сладко потянувшись, зная, что впереди у тебя целый выходной, найдешь несколько минут, чтобы отправить родному человеку несколько приятных слов. Если захочешь. Все остальное - отмазки!
Вот, собственно говоря, корень всех наших проблем. С этого момента ОН стал все реже и реже выходить на связь, а звонить перестал ВООБЩЕ!Конечно, я ждала, когда-то молча, когда-то высказывала свое недовольство, когда-то в мягкой форме, когда-то в не очень... Началось непонимание...
ОН: Как ты не поймешь, что я не могу жить одной тобой (хотя этого никто и не просил!), ты хочешь что бы я был твоим верноподданным (таких желаний я не испытывала!), пойми, я тут не один живу, у меня есть свой круг общения и обязанностей (да никто и не спорит, я вроде тоже не в пустыне обитаю!). Если я люблю, то я люблю, и я не вижу смысла "трындеть" (дословно!) об этом каждый день (раньше видел смысл, а теперь вдруг перестал!), тем более жизнь отучила меня особо откровенничать (месяц назад я об этом и не догадывалась, настолько все было откровенно!). Тебе мало того, что я все события в своей жизни проецирую на тебя, "Вот было бы здорово делать это с Настей" (я -то откуда могу это знать, если мне об этом не говорят!) Что ты еще от меня хочешь?!!
Я: Конечно, у тебя должна быть своя жизнь! Тем более, что мы оба прекрасно понимаем, что вместе нам никогда не быть! Но если уж мы полюбили друг друга, может постараемся сохранить этот нежный и романтический настрой как можно дольше? Ведь это положительные эмоции для нас двоих! Тем более, что доставить радость любимому человеку не так сложно, это займет всего несколько минут от твоего "широкого круга общения и обязанностей"!
ОН: Поздно меня переделывать, я такой какой я есть! А ты ведешь себя как дореволюционная барышня, которой показали, что за стеной есть грубый реальный мир! Этак я начну чувствовать себя Шреком!
Я: Да я и не хочу тебя переделывать, просто узнала-то я тебя совсем другим. Это два совсем разным человека: тот мужчина, которого я полюбила и тот, что открывается сейчас!.... Если ты меня разлюбил, так и скажи! Наберись смелости! И я отступлю.
ОН: Мои чувства к тебе остались прежними, только отошли на второй план.

Конечно, диалог приведен не дословно, это суть наших многомесячных перепалок, но смысл и многие его выражения переданы очень точно. Причем по памяти. Не могу забыть эти обидные, несправедливые слова, и, к сожалению, они начинают затмевать то хорошее, что между нами было.
Я всегда считала, что неплохо разбираюсь в людях, многим подругам часто помогала своим советом, прекрасно знаю, как вести себя с мужчинами, что можно и нужно делать, а чего нельзя ни при каких обстоятельствах! Эти знания никуда не делись, я и сейчас все это знаю, но делала все с точностью наоборот! Я допустила все ошибки, какие только можно было допустить. Об этом я напишу в следующей главе и может кого-то это убережет от того состояния, в котором оказалась я.....

На краю вулкана...

Ну вот, вроде полностью "осветила" радужную сторону наших отношений... Пора переходить к трудностям, которые незамедлили появиться уже через месяц после разлуки. А так не хочется!!! Я, пока писала о хорошем, как-то опять погрузилась в воспоминания, мысленно пережила те сногсшибательные эмоции, которые ОН мне подарил... Видя, что происходит сейчас, мне даже как-то и не верится, что все, что я Вам писала, было. Но ведь это было, правда было!!! Куда же все подевалось?
И все-таки, оттягивая момент описывания проблем, хочу Вам рассказать еще об одном эпизоде....
 ОН уехал, а через неделю наступал Новый год. Друзья позвали его встречать праздник на вулкане!!!!)))) (на спящем, прямо рядом с кратером))). Семейные обстоятельства позволяли ему это сделать, и ОН отправился... Мы созванивались, когда ОН был уже на месте, и вот что ОН мне сказал: " У меня есть одно желание, и я воплощу его в жизнь... Когда наступит 12 часов, я подойду к кратеру, повернусь в сторону запада (то бишь в мою сторону))), и крикну тебе изо всех сил: "Настя, я тебя люблюююю!!!" Я думаю, ты меня услышишь!" И ОН так и сделал! Я в этот момент мысленно была с ним, и мне кажется, я его услышала... Вот такая между нами была невидимая связь. ОН мне говорил: "Здесь, дома, только моя оболочка, сам я, моя душа, с тобой!" И я думала о нем каждую секунду, мысленно представляла, где он сейчас и чем занимается. Я и сейчас так думаю, в моих чувствах ничего не изменилось....